Sony y la Ira Divina

Hoy pensaba copypastear alguna de mis paranoias de Escolar.net, como llevo diciendo desde que inauguré esto, pero la actualidad me ha podido. Me he enterado de la penúltima de HazteloMirar.org, "la güeb del ciudadano reactivo" (pinchad el link bajo vuestra exclusiva responsabilidad). Resulta que, según ellos, Dios ha castigado a Sony por haber financiado esa película blasfema y atea llamada El Código Da Vinci. Las pruebas: los problemas que han dado sus baterías que se incendian, los problemas en el lanzamiento de la PlayStation 3, más problemas con su tecnología de DVD, incluso no se descarta que el Consejo de Administración de la multinacional japonesa se haya visto afectado por terribles diarreas.

Tal vez la fe con la que los carcatólicos de todo el mundo han rezado tenga que ver. No sé si en HázteloMirar organizaron una campaña de spam (de las que organizan ellos) contra Sony, pero Dios les ha escuchado de todos modos. Me imagino las caras de los japos al leer los indignados correos, sin imaginar la que se les vendría encima (tampoco el Faraón se tomó en serio a Moisés, y mirad lo que le pasó).

En fin, que a Sony sólo le queda hacer penitencia y expiar sus culpas sacando un videojuego de la Biblia del cagalse (como aquel que tenían los hijos de Ned Flanders, pero con peaso de gráficos 3D y un motor que te cagas). Ya me imagino algunas fases:

1. Noah's Ark-magedon: en plan estrategia, reune recursos para construir el arca y recolecta los bichos para salvar. Emoción contra-reloj, porque el Diluvio se acerca... Como me sugiere Nod en Escolar.net (un saludo), estaría bien hacer esta fase al estilo Tetris, encajando los animalitos dentro del arca (si juntas macho y hembra, puntos al marcador y los bichos desaparecen, no sea que los niños vean cosas que no deben).
   
2. Sodoma's Ultimate Bombing: al estilo marcianitos, dirige los rayos de la ira divina para exterminar a los sodomitas de entre las naciones. Pero recuerda, Lot debe sobrevivir.
   
3. Egyptian Massacre: entra en el papel del Ángel Exterminador en plan "Quake" y cae sobre las tierras del Faraón, cargándote los primogénitos que veas, y ganando puntos. Armas a elegir: espada flamígera, rayos de ira divina y piedras de lapidación. Cuidadín con los sacerdotes de Amón-Ra.
   
4. Canaán Comand and Conquer: estrategia militar para hacerse con la Tierra Prometida. Dirige tus tropas israelitas y arrasa a los filisteos, a los edomitas, a los amonitas, a los amorreos, a los yebuseos y demás escoria infernal. Nadie se resistirá al poder del Arca de la Alianza.
   
5. Temple Tycoon: economía y construcción, para elevar el Templo del Señor en Jerusalén. Pon a trabajar a tus aldeanos para reunir oro, piedra, madera y demás movidas, comercia con el Reino de Saba y las naves de Tharsis, desarrolla tecnologías y honra al Señor.

Seguro que en el mercado USA arrasa. Y luego sacan el Nuevo Testamento, con el Apocalipsis, en una expansión...